Wir sitzen noch immer Tapasitos und ein Ende ist nicht abzusehen. Es ist warm, nicht zu laut und unsere Bäuche sind prall gefüllt. Dafür werden unsere Köpfe zunehmend leerer. Aber nachdem einen Vakuumschädel im normalen Leben auch meist niemand bemerkt, werden wir wohl auch das hier überstehen.

Daniel fotografiert schon den ganzen Tag mit diesem 50-mm-Objektiv und ist ganz angetan. Irgendwie habe ich aber den Eindruck, dass er nicht genug Bilder macht und ich meckere deshalb ständig rum. Mitterweile glaube ich, dass Daniel unter Garantie mega-genervt ist von mir. Andererseits muss er mich im Job eh den ganzen Tag ertragen, müsste mein Gesabble also gewohnt sein. Ist er auch - er ignoriert mich - wie meistens; diesmal ist es sogar berechtigt, da er versucht, die Sachen auf dem Tisch zu fotografieren, was ohne Blitz und Stativ durchaus eine Herausforderung ist.

An der Decke sind lustigerweise Fresken mit Ausschnitten von Straßenplänen fremder Städte. Während ich mit dem Kopf im Nacken dem Straßenverlauf über mir folge, überlege ich, wie viel Zeit ich in meinem Leben schon damit zugebracht habe, die ach so einfache Patentfaltung eines Falk-Stadtplans zu besiegen. Diese Faltung ist eines der Mysterien, die zu durchschauen ich vor langer Zeit aufgegeben habe und manchmal hoffe ich noch immer, dem Schlauberger, dem diese Stadtplan-Faltung eingefallen ist, mal zu treffen und nach dem Weg fragen zu können. Der Blödmann!
Da lobe ich mir doch einen Straßenplan auf einem Stück Deckenputz. Keine Falte, alles auf einen Blick und sogar ne Lampe. Wer jetzt sagt, es wäre unhandlich, ein paar Quadratmeter Zimmerdecke im Auto zu haben, den nenne ich einen kleingeistigen Ignoranten.
Vermutlich sind auch in manchen Autos Stadtpläne an der Decke des Fahrzeugs angebracht. Das würde erklären, warum der männliche Beifahrer die Augen genervt gen Himmer verdreht, wenn sich die fahrende Freundin mal wieder heillos verfahren hat: Der Typ checkt vor seiner Schimpftirade halt nur heimlich die richige Route. Männer können manchmal mindestens so durchtrieben sein wie Frauen. Wäre ja auch gelacht.

Inzwischen ist mir etwas langweilig und ich beginne, etwas in der Nähe unseres Tisches herumzuwandern und die Wände zu fotografieren. Da hängen Bilder von Toreros bei Stierkämpfen.
Also manchmal kann ich die Sitten in anderen Ländern echt nicht nachvollziehen bzw. finde sie zum Kotzen.
Man sollte die Regeln einfach mal rumdrehen. Mmmh, wie könnte das gehen? Der Stier spielt die Rolle des coolen Typen und hält ein Poster einer blähbusigen Pamela Anderson, auf welches der testosteronverströmende lüsterne Torero mit Brunftgebrüll losstürmt. Nachdem sich der Mann samt seinem albernen Torerohütchen die Hormone aus der Lunge gerannt hat, wird er, anstatt Pamela beglücken zu dürfen, in allen Ehren rituell mit ein paar Speeren vom Stier erledigt. Und das Publikum tobt.
Mit der Idee könnte ich es vermutlich sogar bis zum Vergnügungswart des Bauernverbandes von Andalusien bringen.

Die meiste Zeit der Stunde führen Daniel und ich eine hitzige Diskussion. Thema ist ein Wort - ein einziges kleines Wort und man könnte meinen, Wohl und Wehe von ganz Nürnberg hinge von diesem Wort ab. Das Wort selber ist ein eher selten gebrauchtes aber nichtsdestotrotz sehr edles Wort. Es geht um das Wort "schor" bzw. "schur".
Entsponnen hat sich das Streitgespräch, als wir versuchten, uns an möglichst viele Zeilen des uralten Songs
"Wann wirds mal wieder richtig Sommer"
von Rudi Carell zu erinnern. [Song anhören...]
Daniel erwirbt sich eine weitere Schippe Respekt bei mir, da er weite Passagen des Textes herbeten kann, z.B. "Pulloverfabrikanten gingen ein". Mit welchem Schmarrn man doch sein Hirn belastet.
Knackpunkt ist allerdings die Zeile mit dem Schaf.
Wir streiten schrecklich ob es hieß
"Ein Schaf war damals froh wenn man es schor"
oder eher
"Ein Schaf war damals froh wenn man es schur".

"Schor" oder "schur"?

Daniel ist der Schor-Verfechter, ich bin Vertreter der Schur-Fraktion. Hört sich irgendwie grammatikalischer an, dieses "schur", finde ich.
In der Hitze des Gefechts konsultieren wir sogar unsere Kellnerin, die sogleich Feuer fängt und angestrengt überlegt.
Bingo! Sie meint, es hieß "schur". Daniel ist trotzdem nicht überzeugt.

Natürlich können wir das Rätsel nicht gleich auflösen, da wir den Song nicht präsent haben.

Jetzt, da ich diese Zeilen schreibe, weiß ich, dass Daniel recht hatte und das Schaf froh war, wenn man es schor. Mein "schur" kommt mir mittlerweile ziemlich dumm vor.
OK Daniel, du hattest Recht, ich hatte Unrecht, du alter Germanist. Kotau.

Übrigens kann ich nur jedem empfehlen, im Tapasitos mal auf's Klo zu gehen. Nicht, dass der Stoffwechsel dort spektakulärer anmuten würde - nein, es geht ums Händetrocknen. In der Toilette hängt ein Händetrockner, der aussieht wie zwei kurze Ofenrohre. Man muss seine Arme von oben in die Löcher hängen und sie werden trocken geblasen. Sagte ich "geblasen"? Das ist die Untertreibung des Jahrhunderts. Der Trocker heißt "Hurricane" und der Name ist Programm. Unter einem Höllenlärm fegen ganze Windhosen über meine Unterarme und drücken Dutzende kleiner Mulden in meine samtene Haut. Das Ding dröhnt wie verrückt und ich sehe bestimmt aus wie ein Vollidiot, wie ich da so mit krummem Rücken stehe und meine Arme in zwei Löcher halte.
In gefühlten 1.3 Sekunden sind nicht nur meine Hände trocken, sondern auch meine Unterarme stark durchblutet und komplett enthaart.
Aber ich höre dann mal lieber auf, von diesem Ding zu erzählen, sonst gehen meine Gedanken nur wieder mit mir durch und ich komme ins Grübeln, was man alles in diese Löcher halten könnte.

[ Udos Bilder dieser Stunde bei Flickr (größere Auflösung)... ]